就這樣自以為苦悶的在無名一直寫寫寫寫寫
沒有想過有一天 又會回到那樣的日子(苦笑)
(大家受不了可以在臉書上不要追蹤我 這樣就不會一直出現在塗鴉牆了沒關係阿....)
有時候覺得自己很像一個機器人
習慣性以自以為非常理性的方式思考
每一件事進入腦中就自動開始process
前後分析--> 深入探究--> 尋求最佳解決方式
就算看似隨興的決定 也是經過思考決定以"隨興"這個方式處理這件事
"放棄"亦然 是覺得放下會比較好受 而不是因為無法處理而放棄
其實不會很累
而是不這樣做 我就像當機一樣 不知道怎麼辦
"恐懼來自於未知"
自從理解這句話之後就慢慢開始了這樣的生活方式
以前也會怕父母生氣 怕老師 怕主管 怕客戶 怕做不到做不好 怕失去
怕的事好多好多 把自己局限在很小的框框裡
但在我某一次即將離職的時候突然了解了
當我決定要離開 就不怕主管也不怕客戶了 (反正老娘橫豎是要走了能奈我何)
竟也從那時候開始 跟主管和客戶的關係變好了
有什麼想法都敢說出來 做不到的事攤開來才知道是可以有助力的
自己做了客戶端後也才明白
其實客戶 主管 甚至明星也不過都是人
也都要吃喝拉撒睡也會挖鼻孔也會摔電話也會生氣的時後狂吃零食
沒有比較了不起比較偉大 有人很努力有人很幸運 但總之 其實那些距離都沒有想像中的遙遠
世界很大很大 還有很多我們想不到的可能性
還有太多太多比工作做錯是更不得了的事
也有很多值得開心值得享受的事物
用不著這樣把自己困死了
扯的好遠
總之 對我來說 去了解身邊的人 去了解要面對的事 去經歷增加經驗
我就不會因為害怕而卻步或不知所措
也會覺得了解更多而更勇敢 人生更加豐富
但是相對的
對於無法理解的事物 恐懼感其實更加倍的增加
那些東西對我而言意味著 超越我的能力 不是我努力就能突破的
例如"死亡"
在怎麼樣我無法自己去經歷 也沒有人能夠回答
但我一直以為那會是很久以後才需要去思考的問題
還有一件事
在我決定去體驗和了解未知的事物之前
首要的前提是"接受"它
接受了自己將失敗的可能性 才能平靜的開始思考失敗了該怎麼做的所有後續
接受聖家堂上塔是狹窄的樓梯而且真得很高 (甚至估狗遊記看有懼高症的人到底覺得恐怖與否來判定到底要不要上去)
再告訴自己如果到哪裡真的不行了就下來沒關係
(see, 內心戲超多的)
但是"死亡"這件是有可能是先接受它嗎?
如果我沒有接受 也沒有先準備好 當它真的發生的時候我會不會崩潰?
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對自己的不快樂我也一直在分析
到底為什麼
還有 該怎麼辦
失去深愛的人一定會很痛苦
但為什麼我會有很多很多難以言喻 說不上來 無法讓別人了解 非常深層的悲傷?
我的生活一切照舊
就是抽離了卡哥
為什麼所有事情都變成亂的理譜的狀態?
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去年四月, 當卡哥的癌症迅速轉移到脊椎, 讓他不能走路的時候
醫生說了可能只剩下三個月
那個當下的心情和你所有看過的日劇、電影都不一樣
我不會說
但真的不是你想的那樣
如果是一個看起來病入膏肓的人也許我可能會接受
但 他一直都很健康 眼前他看起來還好好的
因為我們無法想像三個月前活蹦亂跳的人有可能因為癌症而在三個月後就離開
沒有人相信 沒有人接受
所以我們也都沒有告訴他
問過自己非常多問題
"要接受這個日期 然後以每一天都是倒數的心情過日子嗎?"
"告訴他之後 萬一原來是有機會但他放棄怎麼辦?"
"他真的會想放棄嗎? 還是就不要告訴他?"
"如果每一個人都不去相信這個日期 是不是就能繼續堅持下去?"
甚至在最後一次搬家 幫他找了離醫院更近 有電梯也比較寬敞通風的房子
因為他還在住院
我一個人整理所有搬家的東西
要怎麼決定什麼東西留著 什麼東西用不到可以丟了
"什麼叫做用不到了?????"
現在回想才覺得當時心中有很小很小的一部分
掙扎著是不是要開始做好他可能會離開的心理準備
因為我在恍惚之間其實丟掉了一些"可能用不到"的東西了.....
每一天面對著鏡子覺得人格分裂
"你要不要開始做心理建設 想想以後自己一個人要怎麼辦"
"TMD你是瘋了嗎? 就算醫生說他活不下去你也是全世界最不可以這樣想的人!"
每一天心底都有小小的聲音掙扎著
但最後還是抱持著他一定會活下去的心情努力著
還記得卡哥走的前一晚 我在臉書PO了一張合照說明天見嗎?
有些朋友都以為 怎麼前一天還開心的說再見 隔天就走了呢
其實當時護士已經說可能就是這幾天了
清醒的時間已經不多 血氧越來越低
我甚至非常害怕他在我回家的時間離開
害怕一眨眼就見不到他了
所以希望才明天還是能笑笑的見面
那幾天回家就是不斷的大哭拜託各路神明不要把他帶走
即使看起來病得很重 還是很希望好起來能繼續陪我久一些
不只是我自私 因為他很想活下去阿為什麼不讓他活下去?
但會這麼想的心中 其實是不是就明白那可能就是將要發生的事了呢...
最後卡哥快走之前 護士請我回去拿之後要給他穿他喜歡的衣服
我真的不知道當時那是什麼心情了....
而他真的走的時候 我大概哭了10分鐘就冷靜下來開始做後續一切手續
但其實從那一刻開始 所有信仰都崩解了 我也徹底當機了
不用再掙扎 不用再考慮了
我這次真的沒有準備 沒有後路 也沒得選擇了
所謂的崩潰 也跟想像中的不一樣
我沒有做任何真的脫序的事
但所有事情都是一點一滴 滲透在細節中 在每一個念頭每一個決定背後
簡單的說
並不是一個大爆炸
但每件事都是碎碎的
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以前
每當有人問我 為什麼喜歡他的時候
或者當我問自己到底為什麼這麼愛他的時候
為什麼能夠從一個人不想結婚的人 到相信跟他走下去就可以
老實說真的說不上來
就算舉了一些貼心的例子
卻還是覺得言不及意
直到最近 失去他六個多月我才明白這一整件事情是怎麼樣
我的人生從小一直呈現半魯蛇狀態
金玉其外敗絮其內
在遇見卡哥之前我就像現在 只會寫東西自己哭邀自己
我的家庭一直都是人人嘖嘖稱奇的....不正常(咳)
我和哥哥從小就自己去看心理醫生 看很多很多書才能夠分辨是非 驚人的能夠健全長大
家族中想要幫忙的大人也都沒有好下場
(任何人住在我家一個月以上就會忍不住抓狂搬走)
所有想做的事 喜歡的事物 甚至朋友 都被父母已超乎常人的變態高壓方式打壓 然後不了了之
對我來說最重要的就是朋友 朋友是唯一讓我能逃避 覺得自己是正常人的避風港
雖然學生時代朋友很多 但也總是風波不斷
被欺負 被排擠 被占便宜 爭吵 越是在乎越是經歷更多 但至少還是一直有一些好朋友能走下去
快樂總是建立在知道有一天又會被父母打斷之下
沒有什麼遠大的夢想 一直都只想著脫離父母然後其他在說
不知道自己能做什麼 無法想像能有什麼不同的生活 習慣和這些不安為伍
然後出現了一個很傻 很簡單 只想要好好交個女友過人生的卡哥
第一次有一個人超越一切的包容我 所有重心都是我
一開始覺得有點壓力 卻也慢慢發現 朋友會有自己的事 朋友對彼此多少還是有忍耐的極限
但是這個人 卻在我每一次不安全感爆炸想要逃離的時候 還是不離不棄的陪著我走過
無論什麼困境 都鼓勵著我 幫助我再站起來
所以既使我的家庭不快樂 工作不順遂 朋友吵架了
我有了避風港
再怎麼麼糟糕的一天 都能有一段快樂的時光
再怎麼辛苦的生活 都能讓我微笑 值得我努力的部分
我們的六年走的崎嶇不平 但我卻能相信這些是讓我們更貼近
甚至在卡哥生病的期間 我會怨天為何要讓他這樣辛苦 卻不會覺得不想走這一遭(只要我們能繼續走下去) 只要能在他身邊 就算是一輩子要照顧他我也會試著去做
只要有他 就好了
很多很多時候 這樣的念頭就能讓我堅持下去
所有負數 每天都可以歸零一次重新開始 甚至加著快樂的分數累積往上
得到從來沒想過的幸福和安全感
只要這樣就夠了 沒錢兩個人一起賺就好 想要什麼一起去實現就好了
欸 我真的覺得那樣的日子很快樂
真的。
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去年底開始現在這份工作之後 我覺得很奇怪
明明這份工作的壓力遠不如前兩份工作 但是只要稍微一忙身體就發出警訊
常常在辦公室覺得頭昏 窒息
胃痛 史無前例冒出白頭髮 沒原因的長淋巴節.....
以前可是不管忙到怎樣 身邊同事身體都壞光光我還是健康到莫名其妙的阿!
即使生活還是一樣的過
甚至更努力的過
嘗試更多不同的事物
很努力找讓自己會快樂的事情
卻都像火柴劃過 一閃即逝
少了每天讓自己快樂的原因
再也無法歸零
只是不斷的向下墜....
我終於明白自己失去的到底是什麼
為什麼怎麼樣都回不去了。
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