傷心的人別聽慢歌

雖然歌名是這麼說 但會想唱這首歌的人也是傷心的人不是嗎?
今天開車出門一路上就只是一直重複這首歌
多唱幾次好像也爽一點了

傷心的人也要避免看愛情片
或者要看也要做好後遺症會維持好一陣子的準備
去年看完about time讓我痛苦了一兩個月
我也多想能夠回到過去 只求再過一天一樣的日子也好
這次連假孤單的沒有人約只好把來自星星的你一口氣看完
結果孤獨感和傷心整個就是爆炸
二月工作很忙其實已經很少哭了
但整個又把自己拉回之前天天照三餐哭的狀態...


看"來自星星的你"會哭的有幾種人:

* 還沒有談過那樣的戀愛的人 (當然也有很大的機會這種人看這種劇會覺得WTF)
* 純粹很容易隨劇中人泛淚就跟著哭的人
* 擁有過卻失去想起自己的事情而傷心的人

此劇只要牽扯到"孤獨感", "分別"的部分都讓我老淚縱橫
20, 21集看到一半都需要去喝杯水擤個鼻涕在繼續看的狀態
(請原諒一個慢半拍 以兩個半夜看到天亮的時間一次看完的人 目前仍入劇很深)

回到正題 這篇的分類是在於回顧過往
嗯 如同好姊妹潘潘說過 回憶不會真的忘記 總會在某些時候突然出現
看劇看到天色魚肚白太陽曬屁股的那兩天
除了入劇很深會很痛苦的想到很多從前在一起的事
最初想起的 卻是看到外面魚肚白的天色
想起也曾有好些關於魚肚白的美好回憶

卡哥還在土耳其的時候
兩人常常講國際電話講到帳單破表
msn每一天時差讓我日夜顛倒也無所謂

就算都在台灣了
也常常電話聊天聊到天亮 把自己遇見對方前20年的事情全部都想分享

還有就是
常常半夜一起偷跑出去玩 然後趕著清早五六點爸媽起床前再鑽回家
記得我好喜歡清晨的信義區
天剛亮 街道彷彿正要醒過來  有點安靜 有點冷
緊張狂奔的我滿頭大汗 卻又覺得很快樂

就算是現在深吸一口氣 好像還感受的到四、五年前的那些空氣和那些心情


雖然討厭天亮就得回家
但其實幾個小時之後又會見面
如此瘋狂的在一起著
除了過年返鄉 分別出國以外 幾乎是每一天見面

雙子座是三分鐘熱度的星座
能遇到不會膩的事物是最不可思議的事情
居然能有一個人讓我七年多來的每一天都想要見到他
每一天相處超過12小時也不嫌多
連我自己也驚訝不已

在一起聊到魚肚白的那段時間
我們也討論著彼此的感情觀
那些原本不同的感情觀 在幾年後回顧 竟發現慢慢變得相同了
無論何時回頭都在那裏的陪伴 就算同在一個空間各做各的也覺得安然自在的幸福
以為這些是追尋不到的東西 竟默默的擁有了

在跟卡哥在一起之前
倚靠著不同時期的朋友們也是這樣走來了

就算大二時因為前男友火速交了新女友而大受打擊
但每天有同學可以相處
也不是如自己當時認為的了解真正的孤獨

但真的有一個這樣的人天天在一起
卻又徹底的失去之後
真的像是 "孤單的覺得整個宇宙只剩下自己一個人"了

看著身邊幸福的人們
真心為他們感到開心
卻也為自己感到傷心
我好像身處與另一個時空 看著這世界與我無關

我知道 這樣的痛苦再怎麼跟別人訴苦
也只有自己會懂
沒有人能把他帶回來 也沒有人救的了自己
知道歸知道 接受真的很困難 就算七個多月了 也還沒有辦法全時接受這件事
七個多月 彷彿比再一起七年多 還要來的漫長好多好多

記得自己曾經那樣愛過一個人
那樣的被愛過
既使再也無法那樣的深刻
我還是相信愛情

所有心心相印 簡單生活嬉笑怒罵 柴米油鹽醬醋茶 為無聊小事吵到翻天
為所愛的人努力和付出一切 所有愚蠢、無私、自私的決定
只是想要一起生活 無論遇到多少困難 只要可以一起老死就好的願望
都不只是偶像劇的劇情
而是在這個世界上真實發生的事情
我只是還沒有機會看過白頭偕老而已

但我真寧可星星是個悲傷的結局
分開然後再也見不到面
可能還讓我覺得這就是人生常態 比較能接受一點
而不是依然心存希望 有一天睜開雙眼 會有一個人對我說


"我回來了"

Yes I do

許多人在敲碗關於我們結婚的事

就讓我婉婉道來吧

七月底終於一口氣告訴爸媽全部的事

謝謝他們的體諒和接納

卡哥 我答應你要告訴阿霞的 這次連雞米也一起都知道了 他們也沒有生氣喔;')

我們這幾年一直都以結婚為前題的交往

雖然沒有真的說過什麼明確的時間

但就說好一起存錢買房

平常也會說蜜月想去哪阿婚紗想怎麼拍要不要生小孩以後要怎樣怎樣的

連喜酒的送客小物居然也都討論過了
就是生活中想到什麼idea 就會講一下

慢慢的一起朝著這個目標前進着

卡住的點

主要是我的家庭非常難搞難溝通

也因為大學時給了爸媽一些不好的印象

所以一直是偷偷的交往著

是的六七年都這樣哈哈

卡爸卡媽倒是一直都知道 

非常開明 也對我非常的好 

所以我們的目標是這幾年努力工作存錢 有些成就後再開始跟我爸媽一步步溝通
沒想到才開始工作幾年就遇到卡哥生病

真的覺得老天很過份 

好不容易 我們走上了比較穩定的路了

以前很會吵架那時也都互相了解不再需要吵了

都開始賺錢可以真的往未來走了

:(

生病以來 也沒有想過放開彼此的手

沒有多想 好像本來就該是這樣一般

我們只是覺得 一路走來 總是遇到很多別人不見得會碰到的難關

也許因此才堅定彼此一起走下去的心意

當時也覺得 這關也能如此的走過去

沒有懷疑過 只想也許這段期間就比較辛苦

以後一定會很好的吧!

有他的積極樂觀 讓我能繼續在他身邊走跳著

有我天天的陪伴 應該也讓他安心許多吧

原本預計這一兩年開始介紹卡哥和我爸媽認識

生病期間也只是想著那就慢一點沒關係 

剛開始也沒想過真的要開始準備結婚的事

今年腫瘤復發轉移 

醫生得知主要照顧他的是我

總是會說 很多事還是需要有法律關係的家人才能處理 

一開始覺得很不爽 我就算還沒嫁過去也不會跑掉 什麼我都會做 也會一直陪在他身邊

直到今天4月 腫瘤轉移到脊椎 卡哥不太能走時

他開口問了我 要不要結婚 比較好做事

但他也不勉強我 畢竟明白我的為難

當時感受到他的脆弱 真的好心碎

卻又不想向命運低頭

不想為了什麼而結婚

不敢去想什麼萬一來不及這種事

於是說我需要考慮一下

過了忘記一週還是多久

幾經思考

如果這能讓他快樂 對未來期待 

如果這原來就是我們原來要做的事

那有什麼不去做的理由呢

他給了我好多好多的快樂和安全感

早就認定就是他了 

而他在更早以前 就認定了要跟我走一輩子

那還考完什麼呢？

下定決心後 從來沒有後悔過這個決定

看他為這件事開心的模樣

就值得所有的事

努力配合治療和復健 為了能請假去登記

每天偷偷查登記的方式 想買的戒指

結婚要寫給我的話

卡媽為我們刻了結婚的對章

看他的期待 就讓我心滿意足

後來幾經波折

終於在2013/4/30成功出門 到戶政登記

只是搭小黃從北醫到信義區公所

對一個月來第一次出門的卡哥來說也是很辛苦

30分鐘的登記有我朋友和卡媽的陪伴

雖然只是換身份証 

但真的有了不同的心情

全程都好開心

雖然辦好就要讓卡哥趕快回去休息

只在門口匆匆拍照

還是很美好的一天;)

後來我們還在我生日時一起去買了婚戒

推著輪椅進卡地亞好酷哈哈

挑到喜歡的對戒好幸福❤️

然後六月底我去取件

一起戴著婚戒渡過最後的日子

說好病好再一起去挑鑽戒的

沒想到會來不及

(而後來我也丟銅板徵詢他同意的去買了一只做紀念⋯)

沒想過夫妻緣份如此短暫

說好的一輩子是他的一輩子

也許很多人擔心的是關於我的未來

但是我不後悔走過這一路

然後 

我要出發一個人的蜜月了

Kaan come with me ba;)