找個地方躲起來

八月天天照三餐哭 
最後一天 卡哥的生日 也是本人離奇的在哭趴三杯就醉倒失憶的那天

然後九月基本上開始逃避

可能算是悲傷後的第二個時期吧 但是會有幾個時期我也不知道

客觀而論難不難過也只是心境一轉
看到什麼想到什麼覺得又快要崩潰的時候
就自己轉移注意力裝傻帶過  每一天放空的過
但是畢竟發生的事情也不會改變
心裡的洞需要很多很多很多才能夠填滿
逃避的日子感到離他越來越遠 (雖然其實告別式後就幾乎感覺不到了...)

也反而更加深寂寞的感覺

曾經覺得自己已經走在想要的道路上了
雖然很崎嶇坎坷但沿路風景卻很美麗
有個享受的工作即使錢很少工時很長
能夠每天陪在愛的人身邊
照顧他吃喝拉撒睡雖然有點辛苦但心裡卻很踏實
每一天過得很努力很衝實
默默的婚也結了 雖然還沒走到公開和儀式
但想著雖然才28歲但是好像已經超過很多人
只要繼續努力一步一步紮實的走就好了 

然後一切突然就回到原點
才發現28歲雖然還是年輕人 卻是最不上不下尷尬的時間點
工作還沒什麼成就
朋友各自奔波忙碌
感情完全化整為零
也不再能像個白癡一樣無所謂的生活著
重新開始 真的難到爆炸了...

一直以來總是不斷的說話說話說話
然後新聞台 無名 臉書
從小似乎一直都是一個很想被了解的人 不知道是什麼奇怪的個性
學生時代還能有朝夕相處的同學
後來有了卡哥 再也不用害怕沒有人聽 沒有人了解 沒有人陪
不在乎別人怎麼看我 只要有懂我的人就夠了
喜歡這樣充實快樂的自己

但現在看著鏡子這是誰阿我不認得
開始在意別人的想法 在意別人眼中的自己
找不到自己 厭惡自己

沒有人能天天陪在誰身邊
沒有人有時間為別人停留
在井底呼救 除了打招呼以外沒有人會丟下繩子拉你起來
即使世界本來就是這樣 還是覺得很難受
總是等著有什麼會掉下來的自己更是愚蠢

好想找個地方躲起 好想離一切遠遠遠遠的

回到17歲的那句座右銘
沒有期待，就沒有傷害

沒有什麼東西真的逃避的了的。