2011 Dec

最近越來越多人說我再耍神秘@@
其實真的沒有 大概是之前過得太高調 讓大家覺得反差很大?
只是沒有什麼近況可以跟大家分享
我也不喜歡一直抱怨同樣的事 所以~

大家給我很多鼓勵我都放在心裡
這半年來去了金山 九族 清境 香港 日本 美國 加拿大
還有接觸很多新事物 把身體和皮膚都養好了
想要開始騎腳踏車 大概只差沒去做個部落客了
我很感恩 也很珍惜這一輩子難有的時光

很努力的不要否定自己 不要失去信心
不要懷疑自己做的決定 相信自己的目標
上禮拜還跟卡哥說 半年了 我居然沒得憂鬱症啊!(笑)
但過了這麼久 無數次的面試 從打擊中站起來再倒下去
老實說真的很累很累了
也沒有把握再跟年輕人說什麼想做就去做這種事
我什麼大道理也說不出來了

記得七八月面試美商怡佳的時候
傳說中很難搞的PM對我說了一句話
"我覺得你是對自己要求很高的人"
到現在我還是不知道這句話是褒是貶
但總是不時的想起這句話 也許這就是我的問題
也許老天爺就是透過這段期間想要告訴我
我想走的路 並不是我應該走的路
謝謝大家相信我的可能性
但是既然無法讓外面的人也相信
我會學著放棄這些堅持 接受在自己身上可能發生的一切。


Wish me lcuk!
手邊有工作機會的朋友 只要是台北周休二日的工作 就告訴我吧:p

Make a different.

三月, 埋下願望的種子。
四月, 需要很多勇氣 去實現對自己25歲的所有承諾。

只要別人想要侵犯到我的世界
已經習慣性的立刻警鈴全響閘門全部立刻關下謝謝不再連絡
反正我總可以幫自己找到很多退路

這次我又站到十字路口
dejavu的向左走向右走
逃避自己的弱點 反正總有別的路好走 下一次我應該就可以做得更好
但走了幾遭卻隱約發現每一次逃走的原因都有相似的背景

要一輩子逃避自己的弱點 或者正視它改變它
這個問題對我而言太絕對 似乎沒有辦法永遠避掉 卻也沒有堅強的韌性去改變自己的本性

拉起柵欄比放下柵欄需要更多更多更多的力氣
防著別人能過活的比較簡單
讓別人進入自己的人生卻才能夠開拓更多的風景
雖然這一步對我而言真很難很難
我全身細胞頑強的抵抗著要去認識陌生人這件事情
在成功前也還要經歷不知道多少次的挫敗
但是
有你這麼說我就會試著去做做看:')

time will never tell

我以為多工作幾年 會慢慢減少對於生活的困惑
但事實是 我一直往前走 卻覺得越來越疑惑

抬頭肉眼就可以看見滿天的星星 是一種孤單的感動
現在最亮的是水星 木星 還是火星呢?
冬季四顆星慢慢偏移 有時候晚一點會看到夏季大三角
對於這些事情不論過了多久我都還是好喜歡
卻沒有多少人能一起分享 或是說 很少人願意停頓下來注意
注意這些一直存在生活中 充滿未知有趣知識的事情
不去理會身邊現存的事物 反倒汲汲營營的去挖掘新的東西
苦思吸引人的提案 發想創新的話題 尋找更快賺錢的方式

我明明知道什麼事情對我而言是重要的
記住每個好朋友的生日(現在很容易忘記別人生日 有夠糟糕的)
貼心的為身邊重要的人設想(然而現在卻把心思都拿去為客戶著想)
大聲唱歌
喜歡音樂
討論人生大道理 自以為充滿哲學理論的對話
快樂的喝酒 然後大哭 然後大笑

但事實是我大多數的時間都在工作
簡直像變成大人一樣 年輕時的喜好和夢想都被擱在一旁
說是為了更好的未來嗎
老實說我根本不是信這套的人
當然努力是為了與未來有關的一些目標
但總是忍不住的質疑
真的會是這樣嗎?

說到這裡大家不要擔心 我沒有不快樂
雖然當然沒有學生時期快樂
但是對於自己每一步的選擇也都很樂天知命的去努力實現

只是走過每一段時間
有時候留下了一些遺憾一些心結 想起來都還是覺得有點痛
說起來很好笑 身為一個雙子座 曾經讓我最傷心的也都是雙子座的好朋友
認識了多少年 一起走過多少地方
所以很多時候都會提醒我是不是做錯了什麼 而到了這步田地
原來人投入工作之後真的是會失去朋友的
可能是我先變了 然後你也因而變了 然後一切感覺都變了
只是我從來沒有想過會變成這樣

人家說年紀越長事情會越來越複雜 還真不是騙人的
結婚說起來是很簡單很衝動的一個概念
困難的 真正需要耗費多年的 是在那之前須要去跨越種種人生至今懸而未決的結
簡單的生活說起來很簡單
但是工作呀薪水呀身邊的人呀 放進簡單的生活中之後就再也不簡單了

跟公司年輕的同事聊他們對於未來的恐慌
說了許多道理和經驗
但其實我自己也沒有答案
宣揚人生必須做很多選擇 然後有捨必有得
但我自己也其實不斷在猶豫
要不要放下更多從前的自己 把這些空間讓給往前衝的自己
即使設定了目標就往那個目標去 是最簡單最傻氣的作法
但也不免擔憂 其實設定的目標本身就有問題

我能做到給自己的平衡依然是
拼命的盡快完成工作 為自己爭取些許空閒的時間
在半夜兩點撐著眼皮交出工作 為了明天能完整的在外放空閒晃

希望我能慢慢找到更簡單的答案。

然後呢?

每當被身邊的人提醒 自己因為忙碌而遺忘了某些回憶 總是會讓我莫名慌張。

當腦力都拿去思考工作上的事情
為了避免被罵而全神貫注為了記住每一個細節
過去的一些記憶不知道是太久沒有回想還是腦中真的沒有空間了
就開始一點一滴的消逝

今天這個非常美好的天氣 戴上耳機走出了家門
抬頭看見美麗的天空 看見公園打棒球的小學生 有了好多想法
十幾年來足跡和回憶不斷在這個地方流動著
好多事情改變了
卻也很多事情十年如一日
在公園打棒球的孩子 我說我們十幾年前也做一樣的事

從窄窄的巷子往上望去藍色的天空
國小上下學看過這樣的畫面
大學時也曾拍下同樣的照片
然後現在每天上班也是沿著同樣的風景走著
是我在溫哥華時非常懷念的畫面

每次走過同樣的路 都會回想起一些回憶既使現在只記得一些畫面
當時的我們都沒有想到 畢業紀念冊寫下永遠的朋友 真的有這麼一回事吧
從那個地方開始 然後我一直往前走

在五樓空曠的廣場告白
很愚蠢的送了ikea的大抱枕和麥當勞早餐
在忠孝復興站牽手
在教室門口的柱子前分手
在淡水河畔努力把大支仙女棒點燃
在我家樓下撕破臉
在環山道被牽走
躺在大安森林公園看星星
看著一個人西門阿帕一樓大哭
在永春捷運站道別
在士林河堤看夕陽
冬天在澎湖跨海大橋差點被風吹走

下課十分鐘的校園追趕跑跳碰
每天放學去買五塊錢的科學麵
趴在陽台看操場的帥哥
衣領留下的淚水和睫毛膏痕跡
在空曠的教室聊天唱歌夢想著未來
教室後面堆放的吉他 貝斯 隨身聽和樂譜 我還把這個畫面畫在一張紙上避免自己遺忘
每天約在四五大街吃午餐
點名後翹掉哲學系的課逃回系辦玩耍
和剛認識三天的女生搭車到風雪連天的Coquitlam為了逛H&M差點回不了家
加班到半夜 康熙已經重播3次 電視甚至播起了十年前的鐵獅玉玲瓏
喝了3杯Dita開始抱著老同事大哭

我想說的是
我留下的回憶是這樣的
是這些事情讓我成為現在的我
讓我快樂的是生活中的感動
我的成就感來自於 你們都還在我的生活中

不斷的走著 然後走入社會
想要往前衝卻覺得自己停下來了 甚至倒退了
拿到一年衛生署的案子、引進新品牌的葡萄酒或是完成一篇商業周刊的報導
不是我要的快樂
也無法真正給予我成就感

所以找不到慢跑對他人生有所影響的人
沒和記者們打好關係
雜誌編輯不想合作專題
這些憑什麼成為讓我生活不快樂的原因?
just can't care more.

往前衝 撞破頭 只是為了這些
然後繼續遺忘對我而言重要的事情
生活中越來越少感動 對我而言就是不太對

有時候太感性會壞事
太感性做不了大事 也不想做大事
你們都知道我是這樣的
只是不禁困惑像我這樣的人到底該做什麼工作才對?

兩年前的日記。

July 28, 2008

很焦慮的需要失眠 睡眠會蒙蔽我思考的時間
但卻因為身為一個散光漸漸加深的上班族 不得不將睡眠時間排入行程
連失眠都沒有資格的生活

然而焦慮下的睡眠
也只會導致 醒著的時間像笨蛋 機械化操作 無法思考
累了的時候 疲憊的大腦只有憤怒那一塊是醒著的 所以我的情緒全都是負面而激動的
好想要放鬆的簡單的微笑著

接連不斷不斷不斷的考驗
一旦放鬆就會完蛋
七月過得好快 想不起來究竟發生了些什麼
每個決定都是匆忙之際決定的
到底對不對 會造成什麼後果 根本來不及思考
然後或許某一天全部苦果都會砸回我身上

我恨這種什麼事情都沒有經過審慎思考的日子
卻也只能一直被時間推著走
然後生氣的 傷心的 直得紀念的
也都通通被洪水一起沖走不復記憶

July 30, 2008

沒有什麼大不了
直得慶祝的時候
我要記得微笑

只是因為做了一張好醜的卡片
只是因為我還是得上班

不是因為妳要踏入新的未來
不是因為孤單的感覺又多了一點

多少個明天 多少苦惱做不完的事
我們都默默的 前進

August 9, 2008

會有一點回想起自己想要的生活
清晨總讓人有一種 下定決心的感覺
讓我想起曾經堅持過的一切

想要有一點孤獨 卻也擁有自由的生活
孤獨的足夠有時間讓自己沉澱 而不至於被忙碌的生活沖走
而自由能讓孤獨 不會在半夜頭腦清醒卻無處可去
很慶幸現在手裏握著幸福 和勇敢去面對而得到的經歷
犧牲了夏天選擇工作也還算是好的
至少現在碰到什麼突如其來的事都有能力解決
就是這樣 轉換著孤獨自由和幸福
生活的難題 關關難過關關去努力躍過